"Já jsem hodný, nikdy bych sexuálně neobtěžoval slepce." Woody Allen

Květen 2010

Jsem si trochu radostněl

24. května 2010 v 10:41 Slovní průjem
Vítězství. Neuvěřitelný, památný, historický vítězství. Uvnitř mě se roztahuje blaho. Kluci ohromili a ohromili nejen nás, ale i celý svět. Jejich bojovnost a nasazení, do hry vložené srdce a sílá plynoucí z jejich semknutého přátelství jim, outsiderům, přinesli více než těžce vybojované zlato, které je mnohem cennější, než medaile z Vídně vybojovaná pár let před tím.
                Po finálovém zápase, když jsem se vracel z posilovny domů (posilovna = hospoda -alkohol posiluje naše sebevědomí), jsem se zastavil před mým domem a posadil se na lavičku. Po celém městě se rozléhal jásot lidí a hukot aut. Úžasná atmosféra, pro kterou stálo za to všechno předešlé prohrávat.

Kucí dík! 

kuci

Ten Paris de romantico le rêve

19. května 2010 v 10:15 Slovní průjem
Chtěl bych žít v poválečné Paříži. Byla to romantická doba plná dobrodružství, nepředstíraného přátelství, filmů s Humpley Bogartem a teoretických šancí vyspat se s Marilyn Monroe. Obsahovala vše, co si může mladý muž, který hledá smysl života v nesmyslech - nikoli cíleně, ale s chutí, přát. Mohli jste nad karafou vína debatovat s Hemingwayem o různých způsobech sebevraždy nebo se jít projet na lodičce po Seině dřív, než do ní vklouzl první plastový kelímek od podmáslí. Procházet se kolem Eifellovky, aniž by vás mělo v hledáčku fotoaparátu 562,3 japonských turistů, kteří dovolenou neprožívají v momentě prožitku, ale doma z fotek, jež si pouští na jedné z dvanácti LCD televizí umístěných v koupelně, aby měli maximální pohodlí a mohli přitom hrát Mária na Nintendu. Chtěl bych pojídat čerstvou, křupavou bagetku s požitkem a nervat si vlasy jenom kvůli tomu, že stála třicet euro. Nebo bych rád sedával na lavičce v parku Moceau a oddával se poezii tak něžné, že by sám papír začal plakat až bych mu musel utírat nudli ze záložky. Ach ano, chtěl bych patřit do Ztracené generace a ne být ztracen, generačně.paris

Edvín Všetečný byl vyfocen a zveřejněn!

18. května 2010 v 11:27 Mé jediné JÁ
edvin
Nápověda: * Edvín je ten muž v tričku

UKAZKSICHT a já ti povím kdo budem

17. května 2010 v 14:40 Slovní průjem
Nemám FACEBOOK, MYSPACE, ICQ , LIBIMSETI ani UKAZKSICHT, za to disponuji dnes už staromódním IQ. Pokaždé, když se ve společnosti pochlubím tímto sociálním nedostatkem, tak na mě od té chvíle všichni nahlíží jako na mrzáka z nejmrzákovatějších. Všichni se o mě starají, dávají mi napít teplé polévky, co zbyla po srazu válečných veteránů, kteří padli za císaře pána, staví pro mě bezelektrobariérové přístupy, pořádají sbírku se složitým názvem, který vymyslela uživatelka s nejlépe ohodnocenou, profilovou fotkou, kde můžete spatřit její překrásný obličej a v popředí dvě hambaté bradavky:
"Pomožte neprofilovaným lidem, kteří nemají profil a jsou tedy bez profilu" a po kakání přikládají ruku k díru. Ano jsem neúplný člověk, co se s lidmi seznamuje pomocí mluvené konverzace, doteků a kondomu. Nic mi na to neříkejte…Já (ne)vím 
facebook


Novodobý hrdina pije s vůlí a hraje na kytaru, když se diví

11. května 2010 v 11:08 Slovní průjem
Přišla k nám paní nebo to o sobě alespoň říkala. Vypadala jako rázná dáma střihnutá stydlivým porybným po výlovu sebe sama ze dna vany, která si ještě před pěti minutami dopila své kakao, snědla škraloup a potom si natáhla okatou punčošku. Přišla, aby školila, školila o bezpečnosti. Byl to takový novodobý hrdina, jež zachraňuje hloupé. Nebo je to člověk hloupý, jež zachraňuje hrdiny, kteří jsou podobnými hrdiny, jako byl vynálezce barevné tužky Otmar Vyprchálek pro barvoslepé negramoty. Každopádně nám paní školitelka věnovala několik opravdu užitečných rad ( " pro hašení používejte hasicí přístroj"), které jsem si ihned vzal k srdci, trochu o nich popřemýšlel a teď je zjednodušeně prezentuji dál:

1.       Když řídíte auto, nehrajte na kytaru!

2.       Na pracovišti nepijte! A když už pijete, pijte s vůlí.

3.       Když začne hořet a vy si nevíte rady, tak si mazejte přečíst požární směrnice!

4.       Když někam lezete, lezte tak, abyste nespadli! A pokud spadnete, nezraňte se!

5.       Když si poraníte ucho při špatném zacházení s numerickou klávesnicí, tak okamžitě upozorněte zaměstnavatele a tento úraz zapište! Divit se můžete potom.

6.       Pokud při výkonu práce spadnete na hlavu a nemáte helmu, spadli jste zbytečně.

Závěrem bych chtěl paní školitelové velice poděkovat. Bylo to velmi užitečné a každopádně inspirativní a už teď mohu oznámit, že mě body 2 a 5 zachránily před utonutím v tělocvičně při basketbalovém zápase, když jsem střílel pukem na branku.
uca